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Una realidad un poco cruda..diagnóstico, cancer de mama

He estado sin publicar nada,  y no es habitual en mí.
Ayer me atreví por fín a contar un poco  mi caso en la AECC, en privado, claro, y pensando lo bien que me ha venido poder ver cómo mi caso no es único , y lo que luchan por hacer de ésto algo que no tenga que esconderse, me he animado a contarlo aquí, aunque sea un poco por encima.

 La verdad es que se me torcieron las cosas.. unos días antes de llegar Lola a casa.
 Por eso decía que  llegó en un momento un poco complicado, para alegrarnos un poco la vida :-)
La verdad es que me diagnosticaron un cancer de mama.

Me dijeron que el bultito que me notaba hace casi un año y que me habían mirado ya en  dos ocasiones en la unidad de mama, con mamografías y ecografías, aún pidiendo que me lo quitasen,..  se volvió malo.
 Sólo lo había comunicado a las amigas más íntimas y por supuesto, a los que me rodean , bien por motivos de trabajo o simplemente por cercanía física, porque esto se corre como la pólvora y no tendría por qué negarlo.
 Al principio,fué la rabia, el haber notado lo que tenía, (hasta con calambres, cosa rara, pero lo notaba), y mirarlo y  pedir que me lo quitasen y nada..
Durante 20 años he estado con una atención especial  en ese pecho por tenerlo fibroso. En otras ocasiones me habían pinchado quistes, incluso me quitaron algún bultito benigno
 A los 42 años , la menopausia, y tenía éste mismo bultito, pequeñín. Ya entonces pedí que me lo quitasen, pero dijeron que lo más seguro es que se fuera solo.
Y así fué..pero volvió a salir, hace ahora un año.
 Así que ese fué el motivo de que insistiera;no lo notaba como antes.. era diferente.Y ya iva midiendo como 1cm y poco
 Cuando en vez de mandarme una carta con los resultados, me llamaron para que fuera a buscarlos,..uf.. casi lo tenía claro. Aunque piensas también que no puede ser, y que te llaman porque por fín te lo van a quitar.
 Así que allí nos presentamos los dos. Mi marido y yo.

 Y allí nos dejaron, con el susto , esperando en una sala llena de gente, sin poder llorar tranquilos siquiera, a que nos llamasen de la siguiente consulta de ginecología.
  Una hora de no saber cómo actuar, gente pasando al lado tuyo, miradas, ..lágrimas que se caen solas... y la palabra CANCER ahí, flotando.

 Y  esa misma palabra es la que estaba ocupando toda mi mente, pero toda..sin dejar hueco para entender ,  ni escuchar, lo que nos decía la doctora.
 Toda una explicación , parece que buenísima, pero que yo era incapaz de escuchar.
  Sólo que tenía muy buen pronóstico, y que estaba pillado muy a tiempo.. una palabra que no había escuchado nunca: cuadrantectomía.

 Los siguientes pasos, TRAUMAS, MIEDOS, operación y tratamiento..
 Sólo me quitaron un poquito. Y los ganglios de la axila. Sólo estaba afectado el primero. El pecho a quedado  bien.Sólo una cicatriz que según los médicos , desaparecerá. Dicen que si queda al final un poquito de hendidura, miraremos de rellenarla (dice que con grasa de la misma tripa, esa que a todas nos sobra :-) )

 Ahora voy por la segunda quimio.
La primera fué terrible. No me habían dado la suficiente medicación y casi la pasé a pelo.
La segunda ya a ido mejor.
 Pero son unos días malos, se tengan o nó vómitos.. son días duros, si.

 Superar lo del pelo, fué lo suyo. Uffffff
Era estar lloriqueando por los rincones, con eso de que se iva a caer (llevaba el pelo largo y había cogido la peluca de la misma largura más o menos)..algún pañuelo que en principio iva a negarme a poner y que ahora utilizo casi más que la peluca.... qué se yo..
..hasta que el día de mi cumpleaños, pensé que ya estaba bien.

No tenía derecho a estar así, ni a hacer que los míos sufrieran viéndome en esa situación. Y aún faltaba una semana hasta que lo tendría que rapar, según la doctora.
Como era fin de semana, me levanté, cogí los bártulos y le dije a mi marido que era el momento.
Adelante. No quería estar más tiempo sufriendo así.
Y lo rapamos. Solitos, con todo el cariño, y en la más absoluta intimidad.
 (Miento, teníamos una espectadora..Lola,  que nos miraba y venía la pobre a ver qué hacíamos :-)  )

Desde entonces la cosa a ido mejor.
Cada día voy acostumbrándome más a verme sin nada.
  Con toda la importancia que le dí, el miedo a no poder verme en el espejo..  y llegó un sobrino al que adoro, el pequeño de la casa, que con 7 añitos, me decía:
-qué guapa estas con la peluca, tía, ..pero quítatela , que hace calor..

Ahora ando sin nada.  Sólo me pongo peluca o pañuelo, para ir a hacer algún recado..médicos.. etc
El 99% del tiempo, así... fresquita. A la sombra, en el huerto, o en casa.
No pasa nada. :-)

Todo esto que estoy contando, es por si alguien puede buscar una información sobre la ANGUSTIA que se pasa con el pelo..  tranquilas.. que aunque es importante, que lo es,.. no se sabe de dónde, pero se sacan fuerzas y luego es más llevadero de lo que  parecía al principio.
 De la otra angustia, la de la salud, que en realidad es la más importante, está claro, de esa, sólo puede hablarte un médico y yo poco puedo decir ahí..sólo que intento se optimista  y tener el ánimo lo más alto posible. Claro que en eso tengo ayuda. Tengo a mi marido, que para mí es , siempre a sido,junto con mi hijo, el mejor regalo del cielo.

 Estoy de baja. En mi trabajo son muy pero que muy habituales los cortes y ante el peligro de infecciones, me dijeron que era mejor que no fuera a trabajar.
Eso a echo que por primera vez, tenga tiempo para mí o para hacer las cosas con tranquilidad
 Estoy sorprendida. Es algo nuevo.

La única pena , así..fuera de lo que se trate de salud, es la escultura. Es lo que más me relaja.. y por ese mismo motivo, aunque no me han dicho nada en contra, no me atrevo a coger la arcilla.
 Tengo que hablar con la doctora, a ver si puedo o no.
Como en la guía que te dan, dicen que no puedes tocar la tierra o que te pongas guantes si vas a hacer algo con macetas..pero claro, escultura con guantes..como que no..
 (Sí, tengo que hablar con la doctora a ver si es lo mismo con tierra que la arcilla,
 ..ahora que tengo tiempo ..cómo me gustaría poder seguir con ella )

Edito:
Vengo de la doctora y me ha dicho que sí que puedo :-)

Así que ahora, quiero o intentaré no pensar en nada que no sea el día a día.
VUELVO A MIS FIGURAS

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 El miércoles, 31 de octubre, me pusieron la última sesión de quimio. Ahora estoy en " esos días " complicados pero, ya van pasando.
  No volví a coger la arcilla porque , aunque al principio parece que estás bien y puedes, poco a poco vas sintiéndote más y más floja, y ..tienes pocas fuerzas.
 En fin, parece, que todo va bien.
Ahora  empezaré con la radioterapia. Según me dijo el médico, serán entre 25 y 35 sesiones, dependiendo de un tac que me hicieron.
 Esas sesiones serán diarias, por lo visto, así que me pilla de plano la navidad.
Dicen que es más suave que la quimio.. DIOS LES OIGA!!
A estas alturas ando un poco asustada, porque aquí no me las dan y tengo que subir a diario a ponérmelas, y estoy a unos 50 kilómetros del hospital.
Eso significa, tooodas las mañanas completas, entre idas y vueltas en ambulancia y esperar a que terminen todos los que subamos. ..y con las pocas fuerzas que tengo ahora.. me asusta.
 En fin, ..va a ser mes y medio más o menos..tengo ganas..muchas ganas de que esto acabe y  que no vuelva a aparecer por ningún sitio, claro!! Después me han dicho que volverán a hacer pruebas para ver cómo a quedado todo y ..lo que manden.

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22 de mayo del 2013
Hoy he ido al tribunal médico y éste viernes pasado a la oncóloga. Parece que todo va bien y  me han dado el alta , así que se supone que ya hay que ir pensando en pasar página. Falta sólo la resolución final del tribunal, pero por lo que ha dicho el médico , parece que va a ser antes de 15 días.
 Debería estar muy contenta, y lo estoy, aunque , después de haber pasado por todo esto, y con dos compañeros más de trabajo que en éste año han tenido que pasar por una situación como la mía, ... no estoy demasiado animada. En fin.. creo y espero que este sea un punto y aparte y que ya no estaré tan pendiente de ir a médicos y más médicos.

 El pelo ya creció y parezco..no se.. no me quiero teñir. Soy otra persona diferente a la que era cuando todo ésto empezó. :-)

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