Cinco años

Hola!!!

Parece mentitra, pero sí, ya han pasado más de 5 años desde qeu empecé con la medicación, casi 6 desde que salió todo, qué recuerdos, algunos buenos, la mayoría malos, pero qué mas dá.

Ya estamos en octubre, ya deberían haberme hecho la ecografía, hoy es domingo, pues el jueves, toca aplastamiento de tetas, y ya estoy nerviosa, a 5 días y ya hace días que lo llevo pensando, estaré bien? habrá algo nuevo? depués del susto de este verano en que me salió un bulto en la axila "sana", se lo enseñé en foto a una amiga y me dijo que si me había tragado una pelota de pingpong, cuando lo haces todo bien o lo intentas, sólo quieres vivir tranquila, sin más sobresaltos, pero para qué, sería una vida muy aburrida, pues bien, esa vida la quiero.

Este año 2020 está siendo raro, desde que el 13 de marzo estipularan en España, el estado de alerta por el Covid-19, o Sars, o Coronavirus, lo llames como lo llames, es lo mismo, pensar que sólo quería pasar un año tranquilo sin más sobresaltos de los habituales, pues no, tuvo que llegar este y poner el mundo entero del revés, la de personas fallecidas que ha habido, hay y habrá, este virus se queda con nosotros un par de años como no nos lo tomemos más en serio, esperemos que no mute y no se propague a los animales en general ya sean de zoos o de compañía, porque los sacrificarán tengan o no el virus y adiós.

Estaba demasiado acostumbrada a estar sola, a hacer dentro de mis posibilidades las cosas de la casa según me levantaba, si estaba mal, desayuno y que no me tuviese que agachar a coger cosas o transladar cosas pesadas de un lado para otro, pero desde ese día, pocas horas puedo decir que he estado sola, otra cosa es que me sienta sola, sentirme, cada minuto y cada segundo del día o la noche, no hay más, y esto va para largo, ya que a mi pareja le han dicho que el curso 2020-2021 teletrabajarán, con lo que será peor para mí, no por nada, sino porque tengo que hacer las cosas según lo que él haga.

Sentirme sola, eso lo llevo sintiendo hace más de 3 años, sí, que tengas a alguien al lado, no quiere decir que te sientas bien o agusto, o como queráis llamarlo, hace 2 años cerré el blog, pensé que ya me había ayudado bastante, qué errada estaba y estoy, desde hace más tiempo que me siento sola, falleció Antonio, la pareja de mi suegra y su carácter todavía se agrió más, cada vez es peor hablar con ella, y ya no digamos con su hijo, mi pareja, tengo que pedir turno para hablar y aún así me pasan por delante, es más prioritario todo es más prioritario.

Digo lo que sea, y todo lo tergiversa para que yo sea la malvada bruja, pues bien, lo seré, seré esa bruja que si me quitan la medicación y me encuentro mejor, embalaré mis cosas y pediré un camión y a casa de mi padre, a la otra punta de Barcelona, pero es lo que toca ahora mismo.

Al principio me quejaba de que parecíamos mellizos, no nos separaban ni con espátula, pero 2 años después todo cambió, nos fuimos distanciando cada vez más y más, y tras casi 14 años juntos, parecemos extraños en la misma casa, no hablamos, sólo nos gritamos, él se pone en modo off y no escucha nada de lo que le digo y luego me dice que no se lo he dicho, pero de donde no hay no se puede sacar.

Se lo dije a una amiga, y me dijo, eso ya lo dijiste hace 2 años, sí, es cierto, pero no pensé que mi salud se deteriorara tantísimo con la medicación, los dolores son lo peor, y desde hace un mes o así tengo calambres en las lumbares, lo que no me hace la vida más fácil.

No recuerdo si os comenté que llegué a tomar más de 30 pastillas diarias, pues bien, las fui dejando poco a poco desde hace unos 20 meses o así, casi 2 años, o más? esta afasia va a acabar conmigo, pero ahora ya sólo tomo 5, y todos ansiolíticos.

Ojalá que esta revisión salga bien, me quiten esa pastillita naranja tan pequeña y que ha hecho que desarrollase todas las enfermedades autoinmunes que un cuerpo puede desarrollar, o tal vez pueda más, pero espero no llegar a más.

Siento esta entrada tan caótica, pero, hacía semanas que quería escribir, y por una causa u otra, la fui posponiendo y según mi memoria, así he escrito.

Un beso